Mis refugios

He vuelto a refugiarme en un mundo de fantasia a salvo de la vida real, no quiero que nadie me lastime, no quiero obrar por despecho o por impulsividad y escribiendo en ese blog dedicado a mi Amo, imagino que es a él a quien escribo, me recreo en mis recuerdos y pensamientos y sueño todo lo que podría darle a él si tuviesemos la oportunidad de dar rienda suelta a nuestros deseos en un imaginario Paraíso...
Ahora mismo sería incapaz de conocer a otro hombre ni de complacer a nadie que no fuera él, ni siquiera me lo planteó.
Creo que voy realmente a mantenerme alejada de su entorno. En primer lugar he inadmitido en mi messenger a nuestros amigos comunes, no quiero nunca tener la sensación de que habló esperando que le cuenten o esperando que me cuenten algo de él...Por eso es mejor no charlar con ellos y no bucear en recuerdos o iniciar conversaciones en las que voy a terminar hablando irremediablemente de él o preguntandome porque no me cuentan nada en el caso contrario e imaginando que esta con otra y no me lo van a contar...Si no hablo con ellos evito esa situación.
Supongo que él no dara señales de vida, pero si lo hace voy a optar por el silencio.
No sabría como responderle, si haciendole sentir que sigo amandole y esperandole o dejandome llevar por falso orgullo y fingiendo que nada me importa ya su vida. No sé tampoco que puede ser lo mejor o lo peor o si conseguiré algo obrando así, pero creo que he de desaparecer de su vida por completo, que tenga la sensación real y auténtica de que ya no estoy ahi, de que me ha perdido para siempre por no actuar con madurez y apostar por nuestra relación le pesara a quien le pesara...
Esta tarde he estado charlando con mis amigas por teléfono, hemos eludido este tema, salvo un ratito que he tenido yo de bajoneo emocional en el que he llorado un poco por tristeza pero lo he superado. Después he estado leyendo, he empezado un libro llamado Alamut que me habían recomendado, trata sobre un harén y sus esclavas, sólo he leído quince páginas pero creo que me gustara.
El tiempo no ha de importarme, quisiera poder dormirme como en la imagen y no despertar hasta que el tiempo hubiese transcurrido y él estuviera de regreso.
Porque sigo confiando en su regreso, en que piense y reflexioné, en que su amor sea tan real y auténtico como el que yo siento por él.
Hoy recordaba su rostro mientras me hablaba, jamás me había parecido tan guapo como el viernes...
Me hubiese levantado de mi asiento, hubiese ido hacía él y me habría abrazado para ignorar todo lo que hablabamos y no romper la relación.Le hubiese besado como nunca, habríamos hecho el amor allí mismo y me hubiese sentido más suya que nunca.
Pero sabía que no podía levantarme, que debía de permanecer impasible a mis sentimientos, escucharle y hablarle y permanecer inmóvil sentada,porque en él no había voluntad de solucionar nada ni de ni siquiera afrontar su delicada situación.
Le quiero tanto que si pienso en él me siento morir porque ya no esta pero sé que no puedo permitirme estar triste porque no puedo repetir mis errorer ni volver a él.
Ha de reflexionar y pensar en todo lo sucedido, valorar todo y obrar en consecuencia.
Si jamás vuelve, si no apuesta por mí espero que el espíritu del olvido sea magnánimo conmigo y asalte mis pensamientos para borrarle de mis recuerdos.
Y si vuelve entonces será porque es el hombre de mi vida, porque puedo abandonarme a su amor y porque me quiere tanto como yo le quiero a él y esta seguro de sus sentimientos...
Y mientras intentaré esperar sin llorar a que pasen estos días rápidos,sin ahogarme en esta tristeza que a codazos se abré camino rumbo a mi alma.
No entraba en mis planes enamorarme de él cuando le conocí, no era la persona adecuada pero...Le quiero,le quiero con locura.